學生時代最大的遺憾是啥

學生時代最遺憾的的事，大概是有了一次不應該的心動吧。我在15歲那年遇見了B同學，那大概就是常規意義上的心動吧。那一次心動的影響力是巨大的，迄今為止即將五年整。那次心動是我人生真正的起點——我開始思考自己人生的目標和意義並開始為之努力。B同學把我從混混沌沌的狀態中點醒了，告訴我現實本身的殘酷面貌，讓我體會清醒與思考給人帶來的無盡的痛苦，讓我慢慢學會堅持、忍耐的能力。

想起來，自己也很奇怪。高中的我一直以為，如果我沒能考上一個名校我一定會後悔。可是獲得以後，並沒有我想象的那種滿足和快樂。現在想想，要是運氣差一點去了比較不好的學校，我大概也不會後悔吧。

説回正題，最遺憾的事。嗯，對，是一次心動。

大概就是在開學第一週，我報名了學校一個莫名其妙的書法比賽，還莫名其妙過了初審（其實本人字很難看）。學校在課間特別吵的時候在廣播裏通知了一個很莫名其妙的賽前培訓時間地點，坐在後排的我很巧沒有聽清時間地點那一段。（其實是我們班太歡脱，每個課間都打打鬧鬧）所以只好去另一個參賽選手班級打聽。正好我聽到並記住的那個選手在隔壁的隔壁班，名叫A。然後我撈了一個坐在門口的同學讓他幫我叫A。但是。。。B同學被叫了出來（或許是A和B名字很像，或許是聽到書法比賽就直接叫了B。不知道為什麼，就是叫了B出來）。

B同學的班是年級最好的理科班，（冷漠地）解答完問題後就流露出了很想回教室學習的願望就直接轉身走掉了。當時覺得這個人有點小高冷學霸，但是在賽前培訓看到B同學的書法作品之後，我的態度就變成了佩服。

就像很多俗套的高中生橋段一樣，我和B同學就會經常在學校的各個地方意外遇見。可是現實生活哪裏會像偶像言情劇，哪有這麼多巧合和意外——其實所有的不期而遇都是精心設計。也不能説是設計，就是逐漸摸清了B同學的課程時間和行動規律。

B同學也經常在我生活裏刷屏。B同學得到了書法比賽的獎（我不出意外在第二輪被刷了），B同學拿到了獎學金，B同學考了年級第二，B同學組織了一個新的厲害的社團......在見證B同學的優秀的時候，我也逐漸發現了自己的普通、平庸與差勁。

其實在文理分科的時候我就知道自己不適合、學不懂理科，但是出於家長的勸説和想多看見B同學願望，我鼓起勇氣選擇了理科。但是隨着時間的推移，真的越來越吃力到了完全學不走的程度。

B同學依然這麼優秀閃耀着，而我就像一個自卑的黑暗的影子時刻想把自己藏起來。每次和B同學擦肩而過的時候我要裝出一副真的是偶然，我完全不認識的樣子。我不敢上前搭訕和自我介紹，我怕B同學會對我的方方面面不屑一顧。

這樣的狀態持續了很久，我就這樣悄悄地觀察着B同學。我加了B同學的QQ，但是我沒有勇氣説我是誰（很幸運的是B同學把我這樣一個莫名其妙的人留在了列表裏）。

後來，終於有一天，我覺得我不能這麼鹹魚下去了。我要成為一個優秀的人，能不自卑地站在B同學身邊的人。我從理科轉到了文科。

過了小半年，春節。我發短信向B同學表白了，但是我對B同學説“雨女無瓜”（好吶，沒有這麼欠揍，如果真的這樣被拒也是罪有應得哈哈哈哈）。反正就明説是單戀了，也不需要B同學來理會我。因為我一是因為自卑根本不敢奢望B同學能低頭看我一眼，二也不想耽誤人家的未來。

説來好笑，我明明不追人家還時不時發一些自作多情莫名其妙的短信，當然人家太奇怪了也不怎麼搭理我。後來，B同學給我發了一條短信，時隔五年我都印象深刻。內容如下；

“有人説，“沒有結果的希望都是有毒的”我不想給你這樣的希望。拖泥帶水反而適得其反。這樣於你於我都好。在我這裏你得不到想要的結果的。”

於是乎，我和B同學這種奇奇怪怪的關係就一直持續了下來。在我接下來很多很多的人生選擇裏都摻雜了B同學的影響——讀文科，考編導，填志願，選專業.......我們之間的關係似乎沒有絲毫的拉近，但是我在單方面對B同學產生了一種極其強烈的心理依賴。

好像不論遇見怎樣的困難，只要心裏又浮現出第一次與B同學相遇的心動感覺，就會覺得自己有能力去克服一切。

去年暑假，遇見了一場不大不小的車禍。我當時正巧坐在副駕駛，車禍發生的一刻的回憶到現在都是殘缺的。我只記得安全氣囊彈出來產生的巨大的嗆人的煙霧，我感受不到氣囊劇烈撞擊頭和脖子的劇烈疼痛，看不清圍在事發現場的無數的人，聽不清他們的話。。。。整個人是斷片的，喪失了一切感官。（我媽後來説我一直拉着她反反覆覆問着關於之前發生的事的問題——類似於中午吃了什麼。或許我是在嘗試喚醒記憶）我扯開車門、衝出人羣、穿過馬路，直接坐在路邊的花壇邊上，拿出了手機開始翻看和B同學的聊天記錄（不過當時文字並沒有在腦海裏形成一個明確的意思，完全不知道自己看的字是啥意思），腦海中只有一個想法——這個人對我很重要，我一定不能夠忘記，我要儘快想起來。

對於B同學的喜歡，是自然而然的。我已經習慣了這種狀態，一旦將這個人從世界裏抹去，我就會感覺心裏沒着沒落。心裏空空的，只有一個令人難受的東西在裏面晃來晃去。這種有始無終的情感也曾令我困惑，身邊也有太多太多的人勸我放棄。可是，我設想如果我把這個人從我的人生裏抽離，我不知道我做出那一個一個的重大選擇的意義在哪裏。

換種説法，我明知道B同學是不完美的，但是B同學所擁有的所有的優秀品質就是我所有的標準。而對於其他人我就會嚴苛無比，只要有一點不夠好我就不能忍受，也不願去試錯。也有人説，這樣過於地謹小慎微。或許對我來説，我願意接受B同學帶來的一切痛苦也願意承受一無所獲的後果，並且我不會責怪B同學（相反我似乎越來越理解了）。

是的，我並不對這個人有任何的怪罪。B同學説得沒錯，“情感不是付出就有回報的，如果真是這樣，那很多事情就簡單了。”從某種角度來説，B同學也一直激勵着我成為更優秀的人。這也是另一種方面的回報啊。

B同學説有更重要的事情要做。我相信了，沒錯，我就是這麼無腦和盲目。可是，隨着時間的推移（365×5），我不知道我還沒有時間和精力等下去了。

我現在面臨選擇，可是我不知道怎麼選擇。似乎怎麼選擇都行，似乎怎麼選擇都是錯的。

《山陰路的夏天》裏説，人們不敢抬頭不敢停下腳步，因為心動常常帶來危險。

我最遺憾的就是在那個夏天第一次真正心動了，從那時起，我關上了心門，把鑰匙放在了那個人的腳邊，拒絕一切訪客。就是那一次心動，讓我徹底喪失了心動的能力。因為這一次心動，我是失去了早戀的機會，也獲得了20年母胎solo的經歷。

這大概是一個平淡的持續了5年的單戀故事。