開心一刻100個笑話有哪些

開心一刻笑話：1、朋友結婚，主持人請我上台，説：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來説點什麼吧？”我有點激動：那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。

3、宿舍老四下牀找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裏去了。

4、爸媽吵架，我爸氣的説了句：我給你滾出去。

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"當時狂罵那傢伙一頓。

5、高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕鬆進球。過了一會，B得球，A 大聲喊着把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼，全場笑暈。

6、大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的説："曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃牌下場了。

7、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：去，把胡蘿蔔切成肉丁。

8、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手説：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的説：都多大人了還上廁所。

9、三隻小兔子拉便便，第一個是長條的，第二個是圓球的，第三個竟然是金字塔形的，前兩隻小兔子驚訝地問第三隻小兔“天，好強!你是怎麼做到的?”答曰“用手捏的”。

10、空中小姐用和諧悦耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶繫好。”所有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：“

再把安全帶繫緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”

11.導航員：“請報告你的高度、位置。”

飛行員：“我大約1.8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。”

12.各位女士，各位先生，這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裏， 有很多是民航業界裏最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。"

13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，並且綁上安全帶，一切準備就緒，就等着飛機起飛了! 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機"

14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種?”

旅客：“我們兩個是豬，他是雞!”

15、“太太，您好!請問要喝點什麼嗎?”

女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免費的哦……”

女乘客：“啊?免費的啊!我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”

説完，這名女乘客想想，又從包裏拿出一個瓶子説：“再給我灌點豆漿在裏面!我要把飛機票喝回來。”

16旅行團，收餐時見餐盤中餐盒統統扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收。”

有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾隻，仍有個別頑固分子，堅持説已交給空姐。

一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐説：“別勸了，下飛機時，門口不是會響警報嗎?”此言一出，全數上繳!

17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種?”

旅客：“好的，我要牛和。”

空姐：“是牛，和魚。”

旅客：“哦，那我要和魚。”

18有一次,出國的路上:

「各位旅客大家好，這是您的機長， 歡迎搭乘本班機由北京飛往温哥華。

現在我有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側滑過， 請各位補滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響，謝謝您的合作。

19年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大夥正在興奮，經理又説：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後，誰遲到誰佔便宜。

20職場三從四德。服從老闆，服從金錢，服從規則;工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要説得。

21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。

22、人在職場，應該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客户)。

23、非洲不知道什麼是食物，歐洲不知道什麼是短缺，亞洲不知道什麼是自己的看法，拉丁美洲不知道什麼是邀請，美國不知道什麼是其他國家。

24.銀行經理僱用一斜眼、歪鼻、招風耳的醜八怪做出納，眾人驚。經理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特徵。

25.某集團總經理訓話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你説除了讓你下崗還能怎麼處置你?”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了!

26大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫着“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。

27、大家都説做人好累，我也這麼覺得。要戴上假髮、戴上面具、戴上眼鏡、帶上笑容，穿上內衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上內褲、穿上外褲、在繫上皮帶，穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天如此，直到上天堂。

28、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是牀，人茫茫，心涼涼，老是想着年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。

29朋友間在傳老張炒股成了千萬富翁。另一朋友問：“佩服佩服，你是如何做到的?”答：“其實沒什麼......我原來是億萬富翁。”

30青蛙結婚三天要求與刺蝟離婚，黑貓法官問什麼原因... 青蛙氣憤地説：我原先是一隻漂亮的青蛙，你看現在讓挨千刀的刺蝟給扎得滿身都是包，變成蛤蟆了!

31女友幾時有?上網聊qq。不知羣裏mm，可有男朋友? 我欲刪羣而去，又恐錯失良機，此事好難辦。百度幫不上，google亦難言。夜已深，孤枕難眠，何時才能把夢圓。不管高矮胖瘦，不論黑白美醜，是女就不嫌。但願時不久，男女共纏綿。

32甲型流感何時了，患者知多少。近日降温又颳風，莫要臭美單衣過寒冬。口罩手套都要戴，洗手須勤快。問君能有幾多愁，最怕當作疑似被扣留!

33鋼琴家：投籃命中率才百分之五十，如果彈鋼琴也這樣，恐怕沒人聽了。籃球教練：如果彈鋼琴時有幾個大漢拽着你，能彈出百分之五十的水平就不錯了。

34.一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，;書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。

35妻子喊丈夫去修電燈，丈夫説：我又不是電工，説完出去了。等丈夫回來電燈已經修好了，問是誰修的，妻子説：剛才一個帥哥路過，讓我做麪包給他吃或跟他親熱一次!他就給我修。丈夫：你做了什麼麪包?妻子：我又不是麪包師。

36丈夫：20年前咱傢什麼都沒有，可我身邊躺着的女人年輕漂亮!現在要啥有啥，可年輕漂亮的女人沒有了，唉!妻子：你愁什麼，我不也一樣嗎?

37妻子給丈夫織了一條圍巾，丈夫對着鏡子試了試説：咱家的小狗會照鏡子嗎?妻子回答不會，丈夫拿下圍巾説：把圍巾給小狗戴吧，再難看它也不會發現!

38.妻逛街，偶遇妻前男友，夫問是誰，妻羞澀答：先進工作者。後又遇夫祕密情人，妻問是誰，夫若有所思道：義工，助人為樂者

龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你沒完!保安眼前一亮：還説沒偷,你這蝦仁怎麼回事?

39動物園關門維修,猴園一隻會抽煙的猴子嘴裏整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它沒好氣：“最近沒遊客來,煙頭沒得撿,只好含跟香蕉過過煙癮了!”

40第二個問題

老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”

“你有多少根頭髮?”老師問。

“一億兩千萬根。”學生答。

“你怎麼知道?”老師問。

“第二題不需回答。”學生説。

41河神公開招聘幹部,青蛙與河馬當選。金魚不解地問：河神,憑什麼是青蛙與河馬?河神：青蛙會吹。魚：河馬呢?河神：河馬臉皮厚。

42蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食慾,於是打算過幾天再看,幾天後,飛出一隻花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調虎離山?沒門!

43小蜘蛛請小螞蟻去家裏做客,小螞蟻很為難：我媽説了未成年人不能上網,還是去我家玩吧。小蜘蛛小聲説：你家裏人太多,我媽説人多容易發生踩踏事故!

44有一天,一隻青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一隻癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧!

45在一個月黑風高的夜晚,一隻吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞裏的同伴都問它到底是去了哪裏,怎麼會有這麼多血呢?那隻蝙蝠被問得煩得受不了了,就説：“你們想知道嗎?那就跟我來吧!”飛呀,飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那隻蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎?”在場的同伴都回答説看到了。“可我剛才就是沒有看到這棵樹!”

46蚯蚓父子出門散步,走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進河裏,見蚯蚓兒子還呆在身旁,便罵道：“不想吃魚啦,還不趕快回去叫你媽燒水準備燉魚!”

47.灰太狼讀了三十六計後去抓羊，見羊村無一羊，拍拍頭説：空城計!轉身就看獸夾上有一死羊，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：哎喲!還有美人計!

48.一個年輕男子長年在外工作，已經有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發來的一封電報：“無法再等下去了，只好與你父結婚，請原諒，母字。”

49.兒子對父親要求道：“我很喜歡B小姐，請你准許我們結婚吧!”父親面帶愁容地説：“我老實告訴你，孩子!她是你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結晶，她是你妹妹，所以你不能和她結婚。”兒子知道這個祕密後，十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，於是也對兒子透露了一個真相：“沒問題，你也不是你爸爸親生的呀!”

50.語文課上，老師説：現在每人造一個句子，然後改成命令式。小華説：牛拉車。老師説：請把它改成命令式。小胖舉手説：籲……駕。

51.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員説：“我不明白鐵路公司幹嗎要印時刻表!”車站職員説：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法説出火車究竟誤點多久了，對嗎?”

52.爸爸：“給我造個句子，在這個句子裏必須有個‘香’字。”兒子：“爸爸在喝茶。”爸爸：“‘香’在哪裏?”兒子：“在茶裏!”

53.張三打電話給物業公司，説他家屋頂有點漏雨，要求派修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇地問：“你真細心，什麼時候發現漏洞的?”張三皺起了眉頭説：“我也是偶爾發現的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完。”

54.詩人：“這世界太不公平了。”朋友：“您為什麼要這樣説?”詩人：“舉個例子來説吧，如果有個銀行家寫了一首有問題的詩，人們都會人為這是件無所謂的事，可是，如果有個詩人寫了一張有問題的支票，那可就不得了!”

55.有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司機指着讀卡器：“到那邊讀!”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當場失控……

56一次，華為公司召開企業高管現場招聘會，進入到最後一關，每人領着一張印有公司LOGO的考題，請説出公司圖標象徵何種含義：A扇貝，B思想。收卷後，考官現場宣佈：所有答扇貝的全部淘汰，還沒正式當官就想着扇貝吃了，以後還得了……

57.蝸牛餓得不行了，敲老鼠的門討吃的。老鼠二話不説一腳把蝸牛踹飛了。過了一年，老鼠又聽到敲門聲，一看，那隻蝸牛氣乎乎地説道：你剛才憑啥踢我!

58.當我抓住你雙手，身體壓在你上面時，你從不反抗，每當我加快速度時，你便發出陣陣尖叫聲，你是如此的陶醉，我是如此瘋狂，我愛你。。。摩托車!

59.上鋪男：唉!我新交的這個女朋友的胸部是一邊大一邊小，真是愁死個人那…… 下鋪男：你這愁什麼人?要知道我女朋友的胸部是一邊小，一邊更小!我TMD上哪兒哭去!

聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用!偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛~

61.我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：你站着幹什麼!!給我坐下!! 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……

62.小林是作家名人，經常接到讀者的電話，遇到讚揚的就會稱是自己本人，遇到批評的就會稱‘我是小林他爸，他手機沒帶身上’。一次他爸感冒聲音嘶啞，打來電話也來批評他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸納悶：你是他爸，那我到底是誰呀?

63.結婚多年的王先生因為車禍而有間歇性失憶，結婚多年的李先生來看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：為什麼? 李先生：每次醒來後身旁的女人都像換了一樣，這是多少已婚男士夢寐以求的啊!

64一個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優，濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：你去看看棺材裏躺的是不是你老爸?

65阿強到心理診所做測試，男醫生説：有好消息和壞消息，我看過你的測試結果，你有同性戀傾向!阿強：天啊!那好消息呢?男醫生靦腆的説：我覺得你好帥!

66獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地説：知道厲害了吧!少頃，老虎幽幽地説：禱告完畢，準備用餐。

67眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番後，眼鏡蛇對着大象的鼻子説：哎，來就來吧，還牽着這麼大一頭豬來，你真是太客氣了!

68大黑熊將一個蜂窩放到水裏，想把蜂窩裏的小蜜蜂泡出來，然後吃蜂蜜。誰知道蜂羣出來後就追得大黑熊滿街亂跑。熊太太見狀大罵：就你那個熊樣，還敢泡小蜜?

69 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後説：為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想：幸虧俺腿多!大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了

70這天，一個郵遞員向一個燈塔的管理員抱怨説：每次為了送張賀卡給他都得乘船往返!管理員聽了很不滿意地説道：你要是還再抱怨的話，我就要訂閲日報啦!

71執行死刑的警官走進牢房，一邊抖着雨衣一邊向犯人宣佈命令，犯人驚異地説：冒這麼大的雨去刑場。警官説：你還有什麼可抱怨的，我還得冒着雨回來呢!

72小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜;片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦着眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧!

73一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住：你能不能不出聲?然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼呢?那人回答：我調成振動的了。

74兩個日本男人在抱怨東京地鐵很擁擠。 一個説：“這簡直太糟糕了!上週，我老婆都被擠得流產了。” “那有什麼!”另外一個説道，“去年，我老婆都被擠得懷孕了!”

75兩個精神病

甲：“你看我最近完成的這本小説怎麼樣?”

乙：“啊，不錯不錯，不過就是人物多了點兒。”

這時，精神科的護士衝進病房對着甲乙喊道：“你們兩個，把電話本給我放下!”

76期末準備

話説有位同學在期末準備預選下學期的課，可是這次系統內容卻不太一樣，其內容如下：

“++大學你好，請輸入學號，並加撥一#;請輸入你的密碼並按#結束;查詢學分請撥1號鍵，退學請撥2號鍵，休學請撥3號鍵，復學請撥4號鍵。”這位同學在好奇心的驅使下按了2號鍵，這時聽見系統説“退學成功”。這位同學臉色大變，此時心中又浮現另一個希望，剛剛不是聽到有復學鍵4號嗎?於是他按了4號鍵，只聽系統回答：“對不起，非本校學生不得使用本系統"。

77炮轟

一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站個衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的人説：偷顆白菜，犯的着用炮轟嗎!

78超強尋物啟示

一日從中央食堂門口經過，只見一羣人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：“尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主”第二天一早，據説中央食堂裏面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。

79起牀

母親再一次叫兒子起牀：“小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。”

"公雞叫與我有什麼關係?我又不是母雞。”

80北京時間

某鄉鎮企業老闆出國考察，在機場看見牆上掛着許多鍾，便想對一下表。只見：北京9：00 巴黎1：00 東京10：00 紐約20：00 ……他不禁罵道：“媽的，這麼多鍾，還是北京時間準!……”

81醒酒的東西

“我想我是喝多了，”老劉對招待説，“給我拿來點什麼醒酒的東西吧。”

“好的，”招待説，“我這就去拿賬單。”

82鬧鬼

有個醉鬼回家，爬到牀上叫醒老婆，説：“親愛的，咱們家鬧鬼了。”

他老婆坐起身來，説：“你説什麼?”

醉鬼説：“我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。”

他老婆説：“真的麼?”

他用力點點頭：“千真萬確!”

他老婆想了想，説：“你是不是還感到有陣陣陰風吹出來?”

他連忙説：“對啊，你怎麼知道?”

他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，説：“死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱

裏。”

83不打自招

一個搶劫犯在紐約法庭受審，法官問他能否説英語，他説只會一點。

法官又問：“你能用英語説什麼?”

“把你的錢交出來。”

84差使

“誰喜歡音樂，向前走三步!”班長髮出命令。

六名士兵走了出來。

“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”

85緊張

躺在手術枱上的患者，看到手術前的各種準備，心裏覺得非常不安，就説：“大夫，對不起，這是我初次動手術，所以很緊張。”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一樣。"

86 你的臉長的像屁股，同學都笑你，你就去井口照照，看像不象，結果井壞了，你灘頭往井裏看，這時井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的話，你死定了!”

87一次旅行，飛機發生意外失事了，一個女的和十個男的落在了一個荒島上，十天後那個女的自殺了，因為她覺得自己這十天來所做的事情太骯髒了，十天後，那十個男的把這女的屍體埋了，他們覺得自己這十天來所做的事情太骯髒了，又過了十天，他們又把那女的屍體挖出來了，因為他們覺得自己這十天來所做的事情太骯髒了!

88很久以前，在個寒冷的夜晚，有個老頭獨自到外面小便，結果把小雞雞給凍掉了，結果，人們為了紀念他，就叫他聖誕老人

89產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現一粒避孕藥，只聽小孩説他*的想幹掉我沒那麼容易

90到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我!師傅，等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來衝我説了一句：悟空，你就別追了。

91在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦!別擠啦!把人家的奶都擠出來啦!(她拿着酸奶呢)。

92某公廁對聯：天下英雄豪傑，到此無不低頭屈膝;世間貞女節婦，進來紛紛解帶寬裙;橫批：天地正氣.

93某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，你是誰呀?”“不用謝，我是雷峯”

94計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道“老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎?”老農搓着手，憨厚的説：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手.

95從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

96老鼠給貓打電話：哈嘍啊!飯已OK啦!下來米西吧!貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。

97獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯説：嚇死了，嚇死了!

98我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓?

99一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站着你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的説：偷棵白菜，犯得着用炮轟嗎??

100瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝!瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒!於是二人墜入溝中!